Читать приколы

С новым годом

1. Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
2. Плохо без девчонок… – Плохо без девчонок – это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок – это уже плохо…
3. Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
4. Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
5. Джентльмен – это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
6. Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
7. Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
8. Коктейль “Идиот”: двадцатилетний односолодовый виски, кола.
9. Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
10. Позитивный человек – это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.
11. Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то “как лохи сидим”.
12. - Моя девушка набирает вес. Что делать? – Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя.
13. О важности буквы Ё: “В ближайшие дни страна передохнет от жары.”
14. В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
15. Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, его звали бы Чак Собчак.
16. Презервативы MACH 3 Turbo – вы делаете одно движение, они делают три!
17. Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
18. Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
19. Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.
20. Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!
21. —Ты девушка моей мечты: красивая, веселая… —Ты хочешь со мной переспать? — И умная!
22. Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.
23. Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
24. Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья.
25. Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может бытьлюбым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
26. Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
27. Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
    

    Просто ржака

28. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!
29.  Время лечит. Но исход всегда летальный.
30. Шопинг – хорошее средство для похудения, лишние килограммы вытекают слюной
31. Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
32. Не бросай в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре.
33. Ваше счастье, что я не Ваше счастье!
34. Утро начиналось плохо – в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё…
35. Если я сказал «Не брал!» – значит, не отдам!
36. Белый танец – дамы приглашают пассивных натуралов.
37. Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте!
38. Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
39. Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?… забыл, что искал
40. Ты зачем меня из друзей удалила? – А ты меня бесишь! – А ни чё, что мы женаты?!
41. …Доктор…..Скажите у меня грипп?????-Да!!!!…Свиной????-Да!!!!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36,7
42. … САРА МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ? -НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ? -ДА НЕТ СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛЯ…М, -А ШО Я БЛЯ..Ь?! -А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!
43. Пойду мужу улыбнусь… У него завтра зарплата!!!
44. Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя пусть попробуют объяснить, для чего нужен свет в холодильнике.
45. Гардероб для женщины – это как лекарство… А на здоровье экономить нельзя!

Комментарии (3) на “Приколы”