Случайный афоризм
Чем больше спишь, тем меньше от тебя вреда!
РЕКЛАМА

КАК ПОХУДЕТЬ БЕЗ ВРЕДА ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ И ПРИ ЭТОМ ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЕГ!

Strawberries

Читать тут

Дневник худеющей на правильном питании

Хорошая семья

Хорошая семья та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале!

Ж. Ренар

Читать анекдоты

 

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки: – Не пи…и!

========= 

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

  ========= 

 - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят

из машины?

- Чтобы яйца от ляжки отлипли

========= 

 Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.

Второй — Что случилось?

Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.

В. — Ну и что здесь смешного?

П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:

Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

========= 

 Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того,кто с кем пьёт,карьера женщины -кто с кем спит. Проблема в том,что выпить с нужным человеком гораздо трудней,чем переспать!

========= 

 Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:

- Tвою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и

деньги будут в кармане, и руки в тепле.

========= 

 Один мужик другому:

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?

- Ну… Причина в двух вещах…

- … наверное, любовь и преданность?

- Нет! Лень и порносайты!

========= 

 Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения – nасh?!

========= 

 — Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать…

— А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!

========= 

 Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. – Привет, ворона! Она молчит… – Выпить хошь? – ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: – Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает: – Столько хватит? – ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: – Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая в стакан: – Столько хватит? Молчание… – Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? – Да!

========= 

 Всю жизнь она ждала настоящего принца на белом коне. И вот он прискакал ранним утром, весь такой красивый и стройный… Но зашел ни к ней, а к Ваське в котельную. А тому все равно кого тр@хать за бабки!

И только тогда она поняла, что настоящий принц не тот у кого белый конь и кудри завитые, а тот у кого стоит!

Стала присматриваться к Ваське…

========= 

 Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу “твой кролик написал” (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

  ========= 

Девушка может совершить 4 чуда :

1. Давать молоко без травы.

2. Увлажнятся без воды.

3. Кровоточить без раны.

4. Заебать не раздеваясь..

  ========= 

 -Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку..

  ========= 

 Экскурсовод в зоопарке:

— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка

в красном платье, отойдите от клетки.

— Я не стерва!

— А он и блядями питается!

   ========= 

 Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году – напиши ей анонимное любовное письмо.

  ========= 

 - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

- Встречаются, но все чаще друг с другом.

  ========= 

 Формула любви: увлечение…влечение…лечение…

  ========= 

 Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

  ========= 

 В травмпункте.

Врач: – Пиши – Черепная травма.

Медсестра: – Не черепная, а черепно-мозговая!

Врач: – Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

  ========= 

 Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

========= 

 В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

  ========= 

 Русская речь без мата превращается в доклад…

  ========= 

 Две русские беды – дураки и дороги – компенсируются одним русским счастьем – водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

  ========= 

 У свиньи оргазм длится тридцать минут. (тридцать минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!) У сомов более двадцати семи тысяч вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) Таракан живёт без головы девять дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…) Блоха может прыгнуть на расстояние в триста пятьдесят раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (тридцать минут.. мля… повезло свинье… только представь!) Слоны – единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) Некоторые львы сношаются более пятидесяти раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни – качество превыше количества! ) Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. Эй! А как же свинья?

Pages: 1 2

Комментарии (3) на “Анекдоты”

Оставить комментарий

Подтвердите, что Вы не бот — выберите самый большой кружок:

Яндекс.Метрика