Случайный афоризм
Чем больше спишь, тем меньше от тебя вреда!
РЕКЛАМА

КАК ПОХУДЕТЬ БЕЗ ВРЕДА ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ И ПРИ ЭТОМ ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЕГ!

Strawberries

Читать тут

Дневник худеющей на правильном питании

Хорошая семья

Хорошая семья та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале!

Ж. Ренар

Не понукайте, а действуйте

учите детей

Развитие

Вы знаете, что каждый родитель в среднем еже­дневно предъявляет своим детям свыше 2000 бес­прекословных требований? Что представляют собой беспрекословные требования? Это требования, пред­полагающие немедленное исполнение. Звучат они примерно так: «Вставай. Пора в школу. Оденься. Позавтракай. Убери за собой посуду. Почисти зубы. Причеши волосы. Накорми собаку. Заверни завтрак. Не забудь сделать уроки. Убери свои туфли. Собери иг­рушки. Выключи телевизор. Накрой на стол. Сделай уроки. Искупайся». Как же тут не «оглохнуть» от бес­конечного потока поучительных речей?! Наши тре­бования могут быть высказаны и в таком тоне: «Сей­час же сделай это, а не то хуже будет!» А теперь представьте, если бы ваш начальник так же обра­щался с вами на работе! Нетрудно догадаться, что вы бы тут же начали поиск новой работы. Наши дети не могут заняться поисками новой семьи. И когда они не могут выразить свои чувства, то эти самые чув­ства находят свое выражение в их поведении. Они становятся упрямыми и неподатливыми, начинают вредничать и слоняться без дела, забывать о своих домашних обязанностях.

Вместо пустых разговоров и напоминаний лучше сделайте дружеский шаг навстречу. Например, дай­те своему ребенку расческу или зубную щетку с зуб­ной пастой, если он забыл причесаться или почистить зубы. Вместе с ним составьте контрольный список его обязанностей и, если он еще не умеет читать, сде­лайте его в виде таблицы с рисунками, которую он может изготовить самостоятельно. И тогда в течение дня вы всегда можете вместе с ним заглянуть в этот список или таблицу, чтобы весь день напролет не донимать его бесконечными нотациями.

Одной маме надоело все время напоминать своим де­тям, что в их обязанности входит накрывать на стол к ужину. И она решила повлиять на них по-другому. В тот вечер, закон­чив готовить ужин, она выложила все продукты на стол, села и стала молча ждать. Вошли дети и спросили: «Чего мы ждем, мам?» В тот момент маме было гораздо проще высказаться в поучительном тоне: «Нам бы не пришлось ждать, если бы вы . вовремя делали то, о чем я просила вас уже сотню раз!» Вме­сто этого мама кратко и ненавязчиво ответила: «Приборы и тарелки». Дети стремглав выбежали из комнаты и вернулись обратно, неся необходимые столовые приборы и посуду, и у мамы с тех пор не было в этом отношении никаких проблем.

Другая мама, чьи дети никогда не складывали на место без напоминания свою грязную одежду, просто заявила сле­дующее: «С сегодняшнего дня я буду стирать только ту одеж­ду, которая находится в корзине для грязного белья». Затем от слов она перешла к делу, и ту одежду, которая не попада­ла в корзинку, она оставляла нестиранной. Дети поняли, что от них требовалось, и следили, чтобы их грязное белье все­гда находилось в корзине.

Избегайте часто требовать от детей то, что они вполне могут сделать самостоятельно. Вместо того чтобы найти разумное объяснение вашему требова­нию, ребенок может неправильно истолковать его значение, а именно: «Мне надо делать только то, что меня просят сделать». Повторяющиеся изо дня в день требования оставляют слишком мало возмож­ностей для совершения самостоятельных поступков или действий. Если вы все же предъявляете какое-то требование ребенку, то делайте это проще, из­бегая нотаций и недовольства по поводу того, что он когда-то сделал или не сделал.

Ваши слова не должны расходиться с делом

Вам нужно обязательно делать то, что вы гово­рите. Отступая от своих слов, вы дадите своим де­тям повод думать, что родители только говорят впу­стую, а сами ничего не делают, и они непременно воспользуются вашим бездействием. Чем раньше вы начнете действовать, тем раньше ваш ребенок осо­знает, что он переходит границы дозволенного.

Отец с двухлетним сыном зашли в магазин. Мальчик от­стал от папы и стал блуждать взад и вперед возле входной двери. Папа забеспокоился, что маленького ребенка могут не заметить и случайно ударить дверью; к тому же ребенок мешал беспрепятственно входить в магазин.

Отец сказал: «Майкл, подойди сюда!» А мальчику каза­лось забавным вести себя так вызывающе, и, увлекшись су­матохой у прохода, он делал вид, что не слышит отца. Папа снова потребовал от него: «Майкл, сейчас же иди сюда, или мы уходим!» Такое одностороннее общение продолжалось еще несколько минут без каких-либо перемен в поведении ребенка. Наконец папа взял его на руки и понес с собой к прилавку. Но, как только Майкл сумел вывернуться из креп­ких объятий отца, он тут же снова направился к двери. «По­слушай, я не собираюсь повторять тебе одно и то же! Майкл, отойди от двери… Я же тебе уже тысячу раз сказал… МАЙКЛ!!!» — кричал отец из-за прилавка.

Папа никогда не сдерживал обещание уйти из магазина. Он не делал того, что, по его словам, собирался сделать. В этом смысле он просто обманы­вал Майкла.

Было бы намного эффективнее, если бы отец предоставил Майклу право выбора — остаться ря­дом с ним или покинуть магазин после того, как пер­вая просьба отца была проигнорирована. Если бы ре­бенок никак не отреагировал на предоставленную ему альтернативу, папа мог бы взять его за руку и выве­сти из магазина. Тогда бы Майкл уяснил раз и на­всегда, что папины слова не расходятся с делом.

Если же отец не хочет уходить из магазина, то ему не следует предоставлять Майклу такую аль­тернативу. Когда вы даете право на выбор, заранее зная, что сами не намерены действовать именно так, то ставите под угрозу доверие ребенка к себе. Ничем, не рискуя, отец вполне мог бы сказать так: «Или ты постоишь здесь, рядом со мной, или я возьму тебя на руки, откуда ты сможешь наблюдать за тем, что покупают другие». В данном случае обе альтер­нативы были бы приемлемы для отца.

Имейте ясное представление об особенностях поведения вашего ребенка. Не заостряйте внимания на малозначительных проблемах

Концентрируйтесь на наиболее важных пробле­мах в поведении ребенка. Выделите одну из них и твердо следуйте намеченному плану, не отвлекаясь на то незначительное и второстепенное, что поджи­дает вас на каждом шагу. Нет смысла обременять себя и ребенка множеством второстепенных задач. Они могут стать непреодолимыми для вас обоих, если вы будете так «разбрасываться». К тому же, у вас бу­дет меньше времени на доверительное общение со своим ребенком.

Pages: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Комментарии (2) на “Уверенность ребенка”

Оставить комментарий

Подтвердите, что Вы не бот — выберите самый большой кружок:

Яндекс.Метрика